Hallo ihr Lieben,
ich muss heute mal ein wenig Gefühle raus lassen. Oder eher jede Menge. Und euch erzählen, was genau heute vor zwei Jahren passiert ist. Es ist eine Erinnerung die nun seit Wochen in meinem Kopf umher geistert. Die mich einfach nicht los lässt und mich leider gleichzeitig immer weiter in ein Loch zieht, in dem ich nicht mehr sein kann und will. Ich versuche immer noch “weiter zu leben”. Obwohl ich weiß, dass ich dies nie wieder tun werde und kann. Egal wie sehr ich dafür kämpfe. Ich kann es ruhig stellen. Mit Medikamenten. Mit ignorieren. Und vielleicht gibt es noch etwas, dass ich nicht getestet habe, aber wirklich helfen wird nichts.
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Leben – Heute vor zwei Jahren
Heute vor zwei Jahren war der Tag unsrer Diagnose.
Gehirntumor.
Ich erinnre mich an diesen Tag. Leider viel zu gut. Ich erinnere mich, wie mein Mann damals zusammengebrochen ist. Wie mich der Arzt angesehen habe. Wie meine einzigen Fragen sich um Parkgebüren und Evas schulische Ausbildung drehte.
Und wie Eva gesagt hat:
I am okay. I am just tired.
Ich höre diese zwei Sätze nun seit Wochen. Jede Nacht. Ich höre sie fragen “Mama, kann ich sterben?” Ich sehe die Krankenschwester bei dieser Frage weinen. Es gibt so viele Sachen, die ich bereue. So viel, was ich hätte anders machen können. Anders machen sollen.
Jedenfalls in meinem Kopf.
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Ich habe einfach das Gefühl, versagt zu haben. Eva enttäuscht zu haben. Nicht alles getan zu haben. Im Grunde stimmt das alles nicht wirklich. Ich hätte nicht viel ändern können. Der Tumor gehört zu der seltensten Art, die nie irgendwer erforscht hat. Die Prozente waren uns klar.
Ich fühle mich wie eine Versagerin
Trotzdem kann ich an all den schlimmen Gedanken nichts ändern. Ich kann nur noch schauspielern. Nur noch so tun, als wäre ich ansatzweise okay, weil niemand den ich kenne mit der Wahrheit umgehen kann. Könntet ihr mich gerade jetzt sehen…
Ich liege im Bett. Kopfhörer auf. Und ich weine. Es ist nicht das typische “schöne Hollywood weinen”. Gott, dass beherrsche ich nicht mal. Es ist eher die Art von Weinen, wo man einfach nichts mehr sieht. Seltsame Geräusche von sich gibt und einfach zusammen bricht.
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Zwei Jahre sind eine lange Zeit. Uns war von diesem Tag von vor zwei Jahren klar, dass wir Eva verlieren werden. Es ändert leider nichts an den Gefühlen. Evas “Gefühlsrad” an ihrer Kinderzimmertür zeigt immer noch auf “traurig”. Sie hat es an meinem Geburtstag 2018 geändert. Mit den Worten
Ich bin traurig, weil wir an deinem Geburtstag ins Krankenhaus müssen. Ich ändere das erst wieder, wenn wir wieder zu Hause sind.
“Zu Hause” ist nie wieder passiert.
